Канал "позитиффчег"

[policmen]

Вы не можете просматривать это вложение.

[bullka]

Николаич, ну ты кэпки меняешь, как перчатки! Изображение недоступно

[Длинный]

Джиподурок, начало))

[Длинный]

[Длинный]

[vasilich]

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись!

[vasilich]

И так каждое утро!

[Длинный]

Изображение недоступно

[vasilich]

[Длинный]

Мужикиииииииииииии!!!!!!!!!!! всем позитива!!!!!!

[Akella]

[stas]

Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно

[Длинный]

[Akella]

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот  крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо  ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда,  сволочь! Ты что, сволочь, делаешь???!!!" Результат:

- Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;

- Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки;

- Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;

- А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже,  выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........  ....

 И ТОЛЬКО, СВОЛОЧЬ, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

[Длинный]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, – хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на нев...нном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.



- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.



Девушка в ответ холодно:



- Нет, спасибо, я лучше так.



- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...



- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...



- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, – одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.



Девушка слегка смягчившись



- Ну хорошо. разве что только если по пути.



Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку



- А теперь соси.



Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку



- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!



Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню



- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

 Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.

 Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.

 После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...



Откуда-то снизу причмокивающие звуки



- И фапочку.