Канал "позитиффчег"

[utflytter]

Willys без единого гвоздя.

[Длинный]

Начальники делятся на:

1. Пи%орасов.

2. Суперпи%орасов.

3. Антипи%орасов.

 4. Пи%орасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пи%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"

Начальник-суперпи%орас говорит: "Я вас всех вые@у!"

Начальник-антипи%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"

Начальник-пи%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"

[Длинный]

Жена готовит яичницу на завтрак.Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?Муж сопкойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

[Длинный]

Учимся хамить красиво :1.Рот будешь открывать у стоматолога.2.Ума как у ракушки.3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.5.Засохни гербарий!6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.7.Не зли меня, мне Показать полностью.. уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!9.Да, красотою мир вы не спасете.10.Ваш ум затмить способен свет торшера.11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?16.Иди на кухню и руби вены топаром.17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.22.Еще один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {cеnsored}!©25.- иди на хуй! — не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо. — отработаешь27.-Девушка,скучаете? — Не настолько...28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?29.Клизма,знай свое место.30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.32.Иди,приляг.желательно на рельсы.33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

[Длинный]

Сделаешь мне ми%eт?!

— Давай в следующий раз. .

 — Почему???!

— Нууууу . Я не очень хорошо умею

— А к следующему разу где научишься??? ?

[Длинный]

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр%%ну: — Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом... — Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: — Хохол, сало будешь? Хохол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. — Ладно, давай сало. С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: — Ну что, с'ел сало? — Съел. — А сила в руках поприбавилась? — Поприбавилась. — Ну тогда держи еврея!

[Длинный]

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: — Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: — Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: — Ты своличь, но ты умни своличь.

[Длинный]

Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский. Ф: — Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . ! И: — А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . ! Русский молчит. Ф: — А ты сколько раз? Р: — Всего один. И: — Один? И что она сказала утром? Р: — Не останавливайся!





Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр%%нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!

[Freedom]

Это Jeep Commander? Что за комплектация?

[Длинный]

судя по доп функции за рулем-это супер мега лимитед эдишн!

[Van777]

Это действительно Коммандер и в самой лучшей комплектации - оверленд плюс!Изображение недоступно

[Длинный]

Данный девайс заводом не предусмотрен, ставиться под заказ! Могу пару мастеров подсказать, установкой занимаются))))))))))))

[Длинный]

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить!

[Длинный]

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

— Вы ознакомились с проектом?

— Да.

— И за какую сумму готовы построить?

— За 1 млн. долларов

— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

 — Назовите вашу цену за строительство.

— 2 млн. долларов!

— А почему так много?

 — Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

— За какую цену вы готовы построить?

— 3 млн. долларов!

— А почему так много-то!?

— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:

[Freedom]

[quote name='Длинный' timestamp='1399096131' post='68131']

Данный девайс заводом не предусмотрен, ставиться под заказ! Могу пару мастеров подсказать, установкой занимаются))))))))))))

[/quote]



А в чирика ставятся данные девайсы?! И какова оплата?