Канал "позитиффчег"

[Длинный]

«Интернет-издание» | Как вытащить лампочку изо рта своими руками (2014) [PDF]



Trixxxy писал(а):

Вопрос - зачем лампочку засовывать в рот?



Maksimofff писал(а):

Все началось со злой шутки. Если лампочку засунуть в рот, и вставить с обеих сторон ложки (внутри рта), ручки ложек держать руками, то лампочка загорится (слабенько замерцает).



Sabinus писал(а) :

Думаю зря ты это написал... Ой зря...

[Ленок]

Кто пустил ее за руль?

 Изображение недоступно

[bullka]

[quote name='SEMA' timestamp='1398330035' post='67820']

https://www.youtube.com/watch?v=-K-zDK4wrI4

[/quote]

Ой, ну понятно, что фейк: никогда собака сама не ляжет перед фарами машины!

[Длинный]

На сайте крупного магазина калясок, отзыв о коляске(!) за 83(!) тысячи.

Плюсы: Отличная, теплая, хорошо моется. Поребрики преодолевает очень легко.

Минусы: Слышен слабый скрежет при езде по пересеченной местности.

Подробнее: Продам или обменяю на ВАЗ 2110 не старше 2000г.в.

[Длинный]

[Длинный]

ДРУЗЬЯ!!!!! ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ, ВСЕМ ПОЗИТИВА!!!!!!!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

— У Вас билет до Урюпинска есть?

 — Есть.

 — А боковая, верхняя полка у туалета есть?

 — Есть!?

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

 — Можно, только там еще и дембеля едут.

— Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

— Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал.







Встречаются два подкаблучника. Один другому:

— Вчера свою на хер послал!

— Да ладно! Не фига себе. Как это?

— Да, прикинь, подходит такая:"Иди выкинь мусор!"

— А ты?

— А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал.

[Ленок]

Очень толковый словарик...  Изображение недоступно (многа букаф)



1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.

2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.

3. Вегетарианство - это объедание животных.

4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.

5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.

7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.

9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.

10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.

11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

12. Животное - это не такая скотина как человек.

13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны..

15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.

16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.

19. Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.

20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.

21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

22. Hеописуемость - это баобаб для собаки.

23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.

24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

25. Паpеная pепа - это голова после сауны.

26. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов(сопpовождается вислопузием).

27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.

29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

30. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.

32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.

33. Хотдог - это Жаpпсина..

34. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.

35. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.

[Длинный]

МЫ те, кто Смотрели Брат и Брат 2,

 Мы те, кто видели триумф Титаника,

 Мы те, кто застал еще Сантабарбару...

 Мы те, кто смотрели только один канал

 Мы те, кто застал рождение Мобильных,

 Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х...

 Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники,

 Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них...

 Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только после школы

 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го...

 Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов,

 Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные магнитофоны и слушали музыку в моно формате

 Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона,

 Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!

 Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел музыкальную почту

 Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени,

 Мы те, кто катались на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'.

[Kot-81]

)))

[Длинный]

Приходит старик к доктору:

— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?

 Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:

— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает:

— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!



Встречаются две подруги:

 — Дорогая, ты так поправилась!

— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас! .

[Длинный]

"Ночью пьяные рыбаки поймали русалку, но утром оказалось что это был сом. И всем стало стыдно."

Alexander: Всем стало стыдно, и только сом загадашно улыбался...

[policmen]

Вы не можете просматривать это вложение.



Вы не можете просматривать это вложение.



Вы не можете просматривать это вложение.



Вы не можете просматривать это вложение.

[utflytter]

Даже Богу не нравится новый Cherokee.

[Akella]

[quote name='utflytter' timestamp='1398974291' post='68075']

Даже Богу не нравится новый Cherokee.

[/quote]



+100 !   )

[Длинный]

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) — Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: — Вот так и меня полчаса назад подкололи!