Канал "позитиффчег"

[Длинный]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

 Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

 Фары: Чу, вроде поворот...

 Прокладка: Где?

 Тормоза: Да ну?

 Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

 Кювет (про себя): Ага, еще один...

 Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

 Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

 Занос: Ну вот я и начался...

 Прокладка: Мож щас вырулим.

 Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

 Бампер: Пи*дец, опять по морде!

 Тормоза: Однако...

 Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

 АБС: А нас тута вааще не стояло.

 Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

 Фары: Глаза б мои туда не глядели.

 Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

 Тормоз: А я что? Я ничего

 Багажник: Эй вы там че расшумелись?

 Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

 Багажник: Что так плохо?

 Все (дружно, матом): ДА!!!!

 Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

 Прокладка: А надо?

 Все (дружно, матом): НАДО!!!

 Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

 Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

 Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

 Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

 "Фокус" с ревом пролетает мимо...





Мужик по стоянке кружит

 - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду

 каждое воскресенье ходить в церковь!

 Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

 обращается к небу:

 - А, всё, не надо. Нашёл!



АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:



*СКОРПИОН*

 ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН

 МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,

 А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,

 ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!



*СТРЕЛЕЦ*

 ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ

 НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ

 ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ

 В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!



*БЛИЗНЕЦЫ*

 ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,

 НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!

 С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ

 БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!



*РАК*

 РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД

 ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,

 А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ

 ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!



*ЛЕВ*

 ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ

 ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ

 А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ

 САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!



*ДЕВА*

 ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА

 АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!

 ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА

 ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!



*ВЕСЫ*

 КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ

 ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?

 В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!

 НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!



*КОЗЕРОГ*

 ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ

 ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,

 БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ

 ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!



*ВОДОЛЕЙ*

 НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!

 ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.

 ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ

 НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!



*РЫБЫ*

 РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!

 ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!

 ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ

 ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!



*ОВЕН*

 ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ

 ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,

 ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ

 ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!



*ТЕЛЕЦ*

 ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ

 ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,

 ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,

 ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!

ЗА ЧТО Я ЛЮБЛЮ МАМУ.

 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

 "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

 "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

 "Потому что я так сказала, вот почему"

 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

 "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

 "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

 "Закрой рот и ешь суп"

 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

 "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

 "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

 "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

 "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

 11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

 "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

 12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

 "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

 "Это у тебя все от отца!"

 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

 "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Длинный]

После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.

 Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает:

 - Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!...





Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то

 дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот

 вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

 - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

 Один говорит:

 - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.

 - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!

 - Ну так с этого все и началось...

[Длинный]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

 - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

 - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

 - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

 - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

 - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

 - Я ненадолго на улицу дом побелить.

 - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

 - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

 - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

 - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

 - Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

 - Прости, я была неправа!

 - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

 - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

 - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

 - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

 - Я не слишком много разговариваю?

[SKV]

Изображение недоступно

[VerTT]

Изображение недоступно

[vasilich]

Коротко о вчерашнем матче ))))

[Akella]

Изображение недоступно



https://www.youtube.com/watch?v=7RrX1Q0uKVg

[Natulya]

Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице..

Германия... 35 градусов.. Люди падают в обморок..

Россия.. 40 градусов.. Русские копают картошку, попивая сорокаградусную водочку и при этом.. напевают.. странные слова........

"Ой, мороз-моро-ооооз, не морозь меняаааааа......"

[vasilich]

Из жизни Пешеходов ツ



https://www.youtube.com/watch?v=0L1n4k-40xk&list=UUi25Xdk-495BahMAAgKHXQA

[Natulya]

Спрашиваю у дочки:

- У вас в  садике  топят?                          

- Нет, пока только в угол ставят!!

[Akella]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=d9psh0NCX2M

[policmen]

[media]https://www.youtube.com/watch?v=EoAAxLzTtG8[/media]

[vasilich]

[quote name='Akella' timestamp='1401472885' post='69231']

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=d9psh0NCX2M

[/quote]

не реально позитивный вратарь ))))

[Akella]

[policmen]

Рассказал знакомый автолюбитель.



Ранним утром двигался он на своём железном по пустому шоссе. Ничто не предвещало и вот. Доблестная, честная и сердцу дорогая. Как обычно, из тщательно замаскированного укрытия, явился молоденький лейтенант. Взмах жезла и просьба предъявить документы. Протягивает документы, гаец, изучив их, обходит машину вокруг, сличает номера, всё в порядке. Но утро, скучно и пустынно, когда ещё предоставится случай докопаться до честного автолюбителя, да и выслужиться надо начинающему стражу дорог. Тогда летёха с укоризной и прищуром спрашивает, а штрафы, мол, все оплачены, задолженностей нет ?! На что водитель отвечает, что всё оплачено, долгов нет. Тогда с ещё более хитрым прищуром гаец достаёт рацию и говорит: "а мы вот щас проверим". И в рацию: "пятнадцатый, я первый, ответте", тишина, он опять "пятнадцатый, я первый, ответте", шипение и тишина, далее в течение минут 5 "пятнадцатый, я первый, ответте". И тут, рация разродилась сонным голосом: "первый, иди нах..й, заиб..л уже !!!!" Лейтенант взял под козырёк и с невозмутимым видом протянул документы: "можете ехать, всё в порядке".

Знакомый говорит, минут 10 ещё стоял у обочины, держась за живот.



http://www.yaplakal.com