Канал "позитиффчег"

[Natulya]

Шеcтилетняя финскaя девoчкa Хельгa Xилтунен пeрeд Poждеcтвом нaписала Богy пиcьмo с проcьбoй пoдаpить ей 100 марок. B Финдляндии пиcьмa c нeпpавильным адpeсом имеет пpaвo вскрывать только президент реcпублики. Так пиcьмо, адрeсованноe «госпoдинy Богу» было прoчитано Урхo Кaлeва Кeккoнeном, успeшнo правившим cтpaнoй c 1958 по 1982 год. Keккoнен решил выпoлнить просьбy девoчки, однaкo подyмал, чтo такомy мaлeнькoму pебенку доcтатoчнo и 50 мaрок. Oн раcпoрядилcя зaвезти eй деньги и пиcьмo «oт Богa» на своей мaшинe. Bcкоре в кaнцeляpию вновь пришлo письмo oт Xельги. Она писала, что на ocтaновившyюcя возле eё дoма машину гоcпoдинa прeзидентa глазела вся yлица. Девoчкa тaкже прoсилa Бoга больше нe пeрeдaвaть никомy деньги черeз пpeзидeнтa, потoмy что oн yкрал полoвинy.

[Natulya]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пи...ть!

[Ленок]

[quote name='slon_lkm' timestamp='1384954200' post='59355']

Задолбался прокручивать....

Но в конце понравилось :-)

[/quote]

так на то и расчитано))

[Ленок]

[Natulya]

[quote name='Ленок' timestamp='1385110795' post='59476']



[/quote]

 Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно

[Natulya]

Переходят 2 друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить, смотрит в обе стороны. Второй его спрашивает: -А ты зачем в обе стороны-то смотрел, движение же одностороннее? -Это Россия, я бы еще и вверх посмотрел

[Natulya]

Жена возвращается после корпоратива.- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

[SEMA]

Изображение недоступно

[stas]

[quote name='SEMA' timestamp='1385126956' post='59497']

Изображение недоступно

[/quote]

 Изображение недоступно Изображение недоступно

[lakikech]

[quote name='SEMA' timestamp='1385126956' post='59497']

Изображение недоступно

[/quote]

 Изображение недоступно Изображение недоступно

[policmen]

Вы не можете просматривать это вложение.

[Kot-81]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Natulya]

[quote name='Kot-81' timestamp='1385235850' post='59548']

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[/quote]

 Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно

[policmen]

Вы не можете просматривать это вложение.

[Ленок]

Мы вчера примерно по такой трассе к одной кафешке подъезжали))))