Канал "позитиффчег"

[wasya]

А в чём фишка? Чего пассажиру-то досталось?

[maxus_ins]

[quote name='wasya' timestamp='1313784631' post='16174']

А в чём фишка? Чего пассажиру-то досталось?

[/quote]

по ходу, за компанию )

[SergMinsk]

Чуть-чуть ошиблись



http://www.youtube.com/watch?v=59-gh1Q-V4M&feature=player_embedded

[Overlend]

"позитивчееег"...

[vasilich]

Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно

[Dёnik]

Идет собрание съезда Народных депутатов. Батька:

- Товарищи, настали тяжелые времена,

вынужден сообщить вам, что в 2012

году у нас не будет мясных продуктов.

Что вы будете делать?

Зал молчит. Тут встает один мужик и

говорит:

- Будем работать 10 часов в сутки!

АГЛ:

- Ладно. В 2013 году у нас не будет

молочных продуктов. Что будем

делать?

Опять тишина, потом встает тот же

мужик:

- Будем работать 16 часов в сутки!

Рыгорыч:

- А в 2014 году у нас не будет хлеба!

Что будем делать, товарищи?

Опять встает тот же мужик:

- Будем работать круглосуточно!

Лукашенко:

- Молодец, товарищ! Так держать! А

можно ли узнать, где вы работаете?

- Могилы копаю, Александр Григорьевич!

[SKV]

[mongol]

Вот такой рекламный баннер на Притыцкого. Видать к повышению цен на паливо наклеили.

[maxus_ins]

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:

- А вы попробуйте поменяться партнерами.

Через полчаса в одной из комнат:

- Вась, ну как?

- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...





Поп в церкви говорит своим ученикам:

- В церкви матом не ругаться, а то палкой отх**чу!

- Дак вы же сами сказали «палкой отх**чу»!

- Получай пи*ды окаянный!!!



Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.



Жили-были папа и дочка-красавица.

И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал - починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный.

Подзывает к себе отец дочку и говорит:

- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*али!





На уроке химии проводят опыт, видно опасный. Тишина кристальная: иголка упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом.

Тут с задних парт такой сомневаюшийся-сомневающийся голос: - А не ебнет?

- Да вроде не должно..., и чуть позже диким криком - Кто это сказал?!!

[Maxik]

тюнинг дожинки-стайл - зажигалка на злой резине, лютой акустике и закиси азота:

[SergMinsk]

из abw.by



Самое креативное объявление о продаже «бэушки»

Осваивая просторы безграничного интернета, часто натыкаешься на проявления безудержной фантазии в деле продажи автомобилей. Одни слезно расстаются со своей «ласточкой», сваренной из трех машин, другие же решают брать клиента креативом. Автору следующего объявления можно смело идти работать копирайтером. Хотя, возможно, это дело рук как раз такого профессионала.







Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1995 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотбис за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана – Пуриньша, автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов. В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года.

[Denis]

[quote name='mongol' timestamp='1314639335' post='16705']

Вот такой рекламный баннер на Притыцкого. Видать к повышению цен на паливо наклеили.

[/quote]

Я целый день,не находил себе места.Засрал напарнику мосх,этим рекламом!))) Проезжая очередной раз,мимо этой ху..ы,заметил внизу телефон. ЕСТЕСТВЕННО позвонил........грёбанный Хундайавтоград. Изображение недоступно

[e_doc]

Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно

[DemonFOX]

улыбнуло   Изображение недоступно









http://www.youtube.com/watch?v=2OZHNFwcS9I

[e_doc]

ппц , как не до смеха,  с своими менты так не цацкаются, тут надо было навалять по полной и депортировать через 15 суток ИВСа, блядь, приехали хозяева жизни Изображение недоступно