Канал "позитиффчег"

[Jules]

А вы видели индийского терминатора? Отпад, ребята)))

http://www.youtube.com/watch?v=33H0PSDfELE&feature=player_detailpage

[vasilich]

да я зырил!!! Чита и Гита нервно курят  Изображение недоступно Изображение недоступно

[vasilich]

Поучительная история о том, что не стоит трогать работяг, если ты нажрался с утра. Минская гопота.



[media]http://www.youtube.com/watch?v=3KQUZvFJTB8&feature=share[/media]

[crayzer_13]

http://www.youtube.com/watch?v=rsmkLvDShnQ&feature=player_embedded



бывает и такое

[Molekula]

[quote name='crayzer_13' timestamp='1307970729' post='11408']

бывает и такое

[/quote]

обалдеть!  Изображение недоступно

[vasilich]

Муж приходит домой пьяный. Жена:

 - Не понимаю, как можно каждый день пить.

 Муж:

 - Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.



******



 После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:

 - Вирусная база обновлена!

[415]

[quote name='vasilich' timestamp='1308037378' post='11452']



 После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:

 - Вирусная база обновлена!

[/quote]

 Изображение недоступно  Изображение недоступно  Изображение недоступно

[SergMinsk]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

 -Что вы мне продали?!

 -А что?

 -Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом!

 -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[vasilich]

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.

 - Но ты же не знаешь, сколько они стоят!

 - Зато ты теперь знаешь.



******



 Звонок в реанимационное отделение:

 - Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?

 - Ещё нет...



******



 "Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.

 "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.



******



 - Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда

 - Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?



******



 Налетели на мужчину две разъяренные женщины.

 Одна:

 - Я тебе покажу!

 Другая:

 - Я тебе дам!

 Мужчина:

 - Даже и не знаю, кого из вас выбрать



******

Вы не можете просматривать это вложение.

[vasilich]

Вы не можете просматривать это вложение. Вы не можете просматривать это вложение. Вы не можете просматривать это вложение.

[vasilich]

ФОТО В НУЖНЫЙ МОМЕНТ

[SergMinsk]

За столом: отец, мамаша,



рядом маленький сыночек.



Сын не хочет кушать кашу



и капризничает очень.



 



Мать сказала: - Анатолий,



сын не хочет кушать кашу.



Повлияй на сына, что ли,



ты же всё-таки, папаша...



 



И отец, сынишке фразу



шепчет в ушко, по-секрету,



и сынок, почти что сразу,



ложку взял и... каши нету!



 



А жена спросила мужа:



- Что сказал? А ну, колись-ка!



- Я сказал: "Есть кашу нужно,



чтобы выросла пиписька."



 



И жена ему по глазу!



Муж: - За что так бьёшь, послушай?!



- А за то, что ты, зараза,



в детстве мало каши кушал.

[Platon]

[quote name='SergMinsk' timestamp='1308081313' post='11479']

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

 -Что вы мне продали?!

 -А что?

 -Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом!

 -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[/quote]

вот навеяло..



Мужик в секс-шопе выбирает резиновую подругу.

Продавец: Вам помочь?

Мужик: Ну мне бы чего нить посовременнее взять...

Продавец: Ну у нас есть "интеллектаульные" разработки, с доп. возможностями.

Мужик: А че могут?

Продавец: Ну там, говорят с вами, советуют в процессе. Современная, понимаете, серия.

Мужик: Беру, заворачивайте.

Следующий день, тот же мужик, грустный, снова сескшопит.

Продавец: Что вам подсказать?

Мужик: Да брал вчера у вас..

Продавец: Да-да, конечно, как вам понравилось?

Мужик: Да не очень, дайте обычную, пожалуйста.

Продавец: что случилось? Это же соременная...

Мужик: Да не дала она мне, не дала!

[vasilich]

Изображение недоступно Изображение недоступно Изображение недоступно

[vasilich]

- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт

 в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.