Канал "позитиффчег"

[Длинный]

Утренний позитифчеГ





Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

 — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...



Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:

 — Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.

— А где бабка? — испугано спрашивает врач.

— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент



В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:

— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.

— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

[Ленок]

мишка великолепен))

[Длинный]

Надо жене фотку показать...а то стандартная курица в духовке надоела)) а тут-открываешь духовку-а на тя медвед жаренный смотрит)

[Ленок]

Ты только представь, как жена на тебя после этого посмотрит)))

[Длинный]

Николай: кароче расскажу тебе про устройство жигулей:

Николай: там под капотом есть говно, ржавчина и мазут

Николай: а еще там есть железки

Николай: и вот когда железки крутятся в говне и мазуте, привязанная проволокой труба (кардан) крутит колеса)

Николай: и во так оно едит))

Николай: а бензи заливают чтобы говно всплывало и не мешало железкам крутиться

Николай: а если говно нагревается, оно дымит и воняет)

Николай: о так жига устроена)







Объявление по продаже Джипа на популярном сайте. Описание:

На автомобиле установлено доп оборудование: силовой бампер с кенгурином, лебедка 5 т, багажник на крыше с тремя галогенными фарами.

И в конце: Машина бездорожья не видела.

[Natulya]

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура"- ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну и память" - сказала четвёртая.

[Длинный]

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.



Встречаются два друга. Один говорит другому: — Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы — до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают. — А ты был в нем? — Нет. Мне жена рассказывала.



Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: — Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: — Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!



она: Дорогой купи мне норковую шубу...

он: Ещё не родилась норка достойная твоего плеча...

[Длинный]

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

[Длинный]

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».



XXX:как можно дать жене с четырьмя детьми дать отдохнуть???

YYY:сделать еще парочку. Тогда она поймет что с 4 не уставала.

[Ленок]

.

[Длинный]

[quote name='Ленок' timestamp='1396261740' post='66681']

.

[/quote]

JEEP-мечты сбываются)

[Длинный]

[bullka]

[quote name='Длинный' timestamp='1396263244' post='66684']

JEEP-мечты сбываются)

[/quote]

 Изображение недоступно

Пацталом, плюсег!

[Длинный]

Перевод: Мерседес тоже умеет доставлять счастье))) (с) Рекламная война БНВ и мусордес

[Длинный]

ТЫ НАСТОЯЩИЙ ДЖИПЕР ЕСЛИ:



- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.

- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками и от какого грузовика кол?са.

- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у не? сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.  - познакомившись с девушкой и пригласив е? в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на не? навесил.

- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.

- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.

- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?

- пускаешь слезы умиления, глядя как тво? чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.

- после тр?хдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"

- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?

-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник

- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.

- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.

- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес

- узнав что внедорожник спрашиваешь где катается, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес

- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ?-мо?" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.