Канал "позитиффчег"

[andrei850]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=d3RUUqtuKYo&feature=player_embedded[/media]

[Freedom]

Изображение недоступно  Изображение недоступно мой  Изображение недоступно, Двухколесны Гранд Чероки ....... Изображение недоступно

[Akella]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.



"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого  растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому  что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я  едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я  немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены —  типа еще один подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал  себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь  жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я  был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на  особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес  гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась  сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с  ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,  пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был  слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь  бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного  разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю  губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в  дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне  идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.  Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым,  сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим,  но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение  вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не  смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих  глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в  котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и  разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько  ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло  — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал  реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался  снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять  боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума  мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни  одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и  узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу,  отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя  фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и  она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам  перепугался, мои кишки сжал смазм, и росток на немалой скорости вылетел в  ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее  сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она  рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что  же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не  только волос на теле, но и достоинства и самоуважения."

[Dyda]

[bullka]

[quote name='andrei850' timestamp='1359812301' post='46378']

...[/quote]

Когда прочитал текст в скайпе, подумал, что за х...рня. А когда посмотрел в оригинале  Изображение недоступно  - то во  Изображение недоступно

Надо взять в репертуар Изображение недоступно

[quote name='Dyda' timestamp='1359833248' post='46400']

...[/quote]

Ничего не рассмотреть.

[Akella]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=h6caMotWqno

[SEMA]

Изображение недоступно

[415]

Изображение недоступно

[Freedom]

Как правильно выбрать машину:



1. Год выпуска.

а) б/у, гавно - будут сыпаться

б) новые, гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого



2. Страна-производитель

а) немецкие, гавно - нет настоящего японского качества

б) японские, гавно - нет настоящего немецкого качества

в) корейские, гавно - нет качества

г) французские, гавно - потому что гавно и все

д) американские, гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества

е) китайские, гавно - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское говно.

ж) росийское, гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

з) наше отечественное, говно - говно потому, что и говна у нас нету ...



3. Двигатель

а) Бензиновый, гавно - жрет много

б) Дизельный, гавно - ремонтировать дорого

в) Гибрид, гавно - батареи бешеных денег стоят

г) Газ, гавно - непременно взорвется и воняет



4. Коробка передач

а) Ручка, гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка, гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат, гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор, гавно - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет



5. Привод

а) Передний, гавно - непонятно, как из заноса выходить

б)Задний, гавно - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный, гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься



6. Кузов

а) Седан, гавно - холодильник не влезет

б) Хетчбек, гавно - багажник маленький

в) Универсал, гавно - на фига этот сарай

г) Купе гавно, - назад лезть неудобно

д) Кабриолет, гавно - дует

е) Автобус, гавно - большой слишком



7. Класс авто

а) А, гавно - мопед с крышей

б) B, гавно - едет как мопед, жрет как машина

в) C, гавно - типа большой, а на самом деле маленький

г) D, гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E, гавно - ну и как парковать эту корову?

е) F, гавно - вы видели, сколько оно стоит?



8. Руль

а) Правый, гавно - обгонять не получится

б) Левый, гавно - дорого и нет настоящего японского качества



9. Прочее

а) Тонировка, гавно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки, гавно - все видно с улицы и жарко

[SEMA]

гавно!

[Akella]

[Akella]

[Akella]

[Akella]

На светофоре.

- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?

- Что, простите?

- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

[Akella]

два шикарных ролика   )



http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_xf3ELqb6kc



http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&list=PLE15E91CF5A8CBCA2&feature=player_embedded