Вход
Регистрация
Like Us on Facebook
Мои публикации
Мужской
Начальники делятся на:
1. Пи%орасов.
2. Суперпи%орасов.
3. Антипи%орасов.
4. Пи%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пи%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпи%орас говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипи%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пи%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"
Длинный
#68099 Канал "позитиффчег"
Автор:
на 02 Май 2014 - 01:24
#67931 Пора собирать колонну для встречи джипарёнка.
Автор:
на 28 Апрель 2014 - 08:59
#66684 Канал "позитиффчег"
Автор:
на 31 Март 2014 - 01:54
JEEP-мечты сбываются).
#66474 Канал "позитиффчег"
Автор:
на 26 Март 2014 - 09:11
Утренний позитифчеГ
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
#66362 Канал "позитиффчег"
Автор:
на 25 Март 2014 - 09:38
Свежая порция бородатых и не очень)))))
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а. .
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки! Понял?!
— Не-а. .
— Б*ядь, туда барана, оттуда — три палки! Что непонятного?!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Юля, передай на билет!Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
.. И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. — Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! — Простите, а Вы действительно психотерапевт?
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а. .
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки! Понял?!
— Не-а. .
— Б*ядь, туда барана, оттуда — три палки! Что непонятного?!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Юля, передай на билет!Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
.. И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. — Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! — Простите, а Вы действительно психотерапевт?
#66328 Канал "позитиффчег"
Автор:
на 24 Март 2014 - 01:54
Алексей:
ну давай хоть пива попьем, вотки
и потрахаемся
ЮЛИЯ:
я не пью
Алексей:
вообще идеально
а то у меня денег нет
ну давай хоть пива попьем, вотки
и потрахаемся
ЮЛИЯ:
я не пью
Алексей:
вообще идеально
а то у меня денег нет
#66326 Где ж вы Могилевские!?!
Автор:
на 24 Март 2014 - 01:29
http://jeep-club.by/board/index.php?/topic/86-%d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b4%d0%b0%d0%b6%d0%b0-%d0%b7%d0%b0%d0%bf%d1%87%d0%b0%d1%81%d1%82%d0%b5%d0%b9-%d0%b1%d1%83-%d0%b4%d0%b6%d0%b8%d0%bf%d0%be%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%b1%d0%be%d1%80%d0%ba%d0%b0/page__st__1220 Разборка, Дима. по сто-в сциклево к ВовануДа, вижу. В Минск обязательно приеду на встречу клуба!
На выходные еду в Минск.
Хочу заменить масло в мостах и раздатке. Где лучше? Если можно тел в ЛС.
Подскажите хорошую разборку в Минске. Нужен датчик АБС, рулевой демфер, шторка в багажник, домкрат запаска, пару пластмасок в салон и еще кое что.
PS: У кого нибудь есть опыт замены обычно панели приборов на рестайлинговую с 2002 с электролюминисцентной подсветкой?
http://jeep4x4club.r...orelsja-airbag/
#66306 Канал "позитиффчег"
Автор:
на 24 Март 2014 - 09:46
Друзья, сегодня понедельник, а по сему всем хорошего настроения и позитива. Пусть парочка анекдотов этому способствует)
Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
— Стой! Стрелять буду!
— Ой! Стою!
— Сигаретки не найдется?
Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!
Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
— Стой! Стрелять буду!
— Ой! Стою!
— Сигаретки не найдется?
Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!
#66214 ЖАРА-2014, 22-24 августа, Витебская область
Автор:
на 21 Март 2014 - 12:00
Народ, кстати) у меня машина сааааааавсем пустая, и к жаре не готова, надо закупать полностью всю экипировку(палатки, топоры, мешки и тд). У меня из сотрудников каждые выхи кто нить да в польше сидит. Если кому-че надо привезти-без проблем. Тарятся тут ceneo.pl привезут за вычетом всех налогов!
#66075 Пора собирать колонну для встречи джипарёнка.
Автор:
на 19 Март 2014 - 09:08
ага) и Дите пусть с детства привыкает, что вместо ручной укачки - бездорожная трясучка, вместо колыбельной урчание мотора и клубный гимн)))))Дело святое ! Из роддома по бездорожью !
#64796 День Рождения Белорусского Jeep клуба
Автор:
на 25 Февраль 2014 - 02:08
Обижаешь)))) УЖЕ имею))Опять спасибо Васильичу) Вручил на ДР)
Ловите меня на слове, но на след. ДР я приду с таким)
Ловите меня на слове, но на след. ДР я приду с таким)
